КОЕ-ЧТО О ТАРТАРИИ, ИЛИ ШИЛО В МЕШКЕ НЕ УТАИШЬ
От себя добавлю, примечательно то, что новость прозвучала на одном из центральных телеканалов. Жаль поздновато нашел, эта выставка уже закончилась.
А самое важное, что в репортаже говорится о непрерывности отечественной истории с античных времен и перечисляются прежние названия нашей Родины: Скифия, Сарматия, Тартария (спасибо anta_rus за предложение конкретизировать этот вывод).
Думаю, что в свете этой новости, фильмы о Тартарии, недавно отснятые коллективом информационного ресурса КРАМОЛА, приобретают еще большую актуальность, как и гипотеза вашего покорного слуги о нашей античности.
21 ЯНВАРЯ (СТУЖЕНЯ) В СЛОВЯНСКОМ КАЛЕНДАРЕ
— название января, его отмечают водосвятием. Славят сегодня Небесную Сваргу — Сонм всех Богов. «Просиять» — означает возрождение Солнца.
Крышень, проливающий на землю волшебную Сурью
Просинец приходится на середину Зимы — считается, что Холод начинает спадать, и в земли славян по велению богов возвращается солнечное тепло. В этот день в ведических храмах вспоминают, как в древности Крышень дал огонь людям, погибавшим от холодов во время Великого Оледенения. Потом он пролил из небесной Сварги на Землю волшебную Сурью.
Сурья — мед, на травах бродивший!
Сурья — также и Солнце Красное!
Сурья — Вед понимание ясное!
Сурья — след Всевышнего Вышня!
Сурья — истина бога Крышня!
Излитая на землю Сурья в этот день делает все воды целебными, поэтому верующие купаются в освященных водах. В годовом круге Перуновых празднеств этот день соответствует также победе Перуна над Скипером-зверем и купанию его сестер Живы, Марены и Лели в молочной реке. В этот день славяне купались в холодной речной воде и давали грандиозные пиры, в которых непременно должны были присутствовать молоко и молочные продукты.
БРЕД СОБАЧИЙ, ИЛИ КОСМОЛОГИЯ ОТ ТУЗИКА
Так, Андрюха! В машине у меня не курят, как хочешь, но терпи четыре часа, пока не приедем в место разгрузки. Сейчас вечереет, на Пулковском шоссе будем уже ночью, так что дороги будут свободные. Домчимся как Шумахер!
- Прям за четыре? Я за четыре часа на легковой езжу.
- А что ты путаешь хрен с сосиской? Ты же авто-ЛЮБИТЕЛЬ, а я профессионал. Профессионал никогда не спешит, правил не нарушает, и при этом всегда успевает. От... чувырло, блин! Ты смотри что творит! Выезжает на своей лоханке с обочины прямо нам под колёса! Идиота кусок! Он надеется, что я приторможу, а у меня двадцать две тонны за спиной, ничего? Он со своей бабой вместе с машиной двух тон тонн веса не наберёт, а во мне почти сорок! Ну чем думает, а? Вот тебе наглядный пример, Андрюха! Садишься за руль, помни,что дорога, это рабочее место профессионалов. А их, этих хозяев новой жизни поразвелось теперь...
Думают, что они всё об этой жизни знают. Мультиков насмотрятся, в компьютерные игры наиграются, "Му-Му" Тургенева прочтут и думают что самые умные. А сами ни ухом ни рылом, что не спроси. Вон, на прошлой неделе жестянщики у меня работали, делали отливы, водостоки и желоба под крышу. Я говорю: - "Вот тут трубу поставьте"? А он мне: - "Да как... Да мы не можем... Да это же нужно знать площадь окружности, чтоб посчитать стоимость материала..." Смотрю на него - молодой парень, умный с виду. Весь экипированный, инструмент хороший, дорогой, неужто в школе не учился?
Говорю ему: - "Площадь вычисляется по формуле: ПИ ЭР КВАДРАТ"! А тот аж дара речи лишился, стоит, смотрит на меня, глазёнки выпучил, и мямлит: - "А откуда вы это знаете"?
Во Андрюха! Дожили! Жестянщик не знает как решить задачку четвёртого класса! А ведь это его работа! Ну как!? Как мы докатились до такого повального отупения? Ездят на дорогущих джипах, а сами понятия не имеют как двигатель устроен, на каких физических законах работает, и вообще думают, что машина едет только потому, что они на педаль нажимают! О!!! Цари природы! Да у нас сейчас собаки умнее,чем выпускники вузов, эти брокеры-шмокеры, менеджеры мать их етИ. Вон у Дизеля пёс был Тузик. Так он такие вещи говорил, дух захватывает! Ты Дизеля то знал?
- Знал конечно. Кто его в нашем городе не знал. Его переговорить могла только Галка бензопила. Земля пухом им обоим. Ладно дизель, тот пожил, и болел он очень, а Галку то сожитель забил до смерти. Жаль. Хоть и тараторка, но хорошая она была. Слушай, а что ты там про Тузика сказал?
- Ну то и сказал, что есть. Тузик у него говорил же по человечески.
- У меня тоже была раньше лабрадорша Хонда, она у меня говорила два слова, "Мама", и "Дай".
- Не, ты не понял. Тузик с Дизелем если начинали беседовать, то всё, туши свет. До утра могли обсуждать высокие материи. Тузик предсказал даже дату смерти своего хозяина, и сказал, что сам он околеет через три дня после похорон. Так и случилось.
- Володя... шутка затянулась.
- Хочешь верь, а хочешь не верь, но говорю как было. Я сам слышал от Тузика слов пять, он при чужих стеснялся разговаривать, но Дизель мне содержание многих бесед пересказывал, говорит, что близко к тексту.
- Володь! Ну ты что, Дизелю веришь? - Володя повернул ко мне лицо, и пристально посмотрел мне в глаза. Ни тени иронии. Он говорил абсолютно серьёзно.
- Сейчас я расскажу одну историю, от Тузика, а ты уж сам решай, что более реально, говорящая собака, или то, что Дизель, который в жизни ни одной книжки не прочёл, и телевизора в доме не держал, мог сам всё это придумать.
Обычно такие умозрительные беседы у Дизеля с Тузиком случались когда тот втихаря покупал чекушку, и прятал её где-то в коридоре. Когда его Танька засыпала, Саня доставал фумфырик, садился на кухне, и подолгу беседовал с Тузиком, постоянно курил "Беломор", наливал по пол-стопки каждые полчаса, растягивая процесс, и закусывал тем,что отыщется в холодильнике. Тузик садился у батареи, рядом с ногами хозяина, и рассказывал, иногда, удивительные вещи.
Однажды, когда Дизель брякнул что-то вроде того, что мол, "когда тебя ещё на свете не было...", Тузик вздохнул тяжело, и молвил:
- А что ты заешь то о том, как души по мирам путешествуют? Ты думаешь, что появился из ничего, и уйдёшь в никуда?
- Вот ты только не начинай сейчас про душу, про господа Бога, я это от Таньки каждый вечер слышу.
- Не обижайся, но она у тебя полная дура.
- О!!! Даже собака подтверждает! - расхохотался Саня - А когда я ей это же говорю - не верит!
- Да нет, я не стану тут повторять ваш бред, только люди способны сочинять небылицы и самим же в них потом веровать. Но правда в том, что души наши вечны, они появляются в этом мире, потом уходят в другой, если в этом сдал выпускной экзамен. Если не сдал - остаёшься на второй срок, опять тут появляешься.
- Ты что, помнишь кем ты был в прошлой жизни?
- Помню. Так случилось, что во мне что-то сломалось. и память о прошлых воплощениях не стёрлась как вообще то задумано. Если б каждый всё помнил, он сошёл бы с ума.
- Ну и что там было, раньше?
А раньше мы все жили на соседней планете, на Марсе. И люди, и собаки, и даже коты. Со временем, планета стала старой и дряхлой, начала болеть, сейчас она агонизирует, и в конце концов умрёт окончательно. В настоящий момент там жить невозможно. Воды нет, и очень холодно. Каждый раз, когда Солнце рожает новую планету, орбита той планеты, на которой способны жить люди и подобные ему существа, которые живут на этой планете, отдаляется от Солнца, и жизнь постепенно уходит. Тогда создаётся Ковшик, вы его сейчас называете "ковчег", в него грузятся образцы всех животных и растений, и отправляется на новую планету, чтоб начать там жизнь заново. Тогда души из мёртвых тел на Марсе воплощаются либо на новом уровне, там, где тела вообще не нужны, либо воплощаются в существ, которые начинают размножаться на той планете, куда был отправлен Ковшик. Среди вас, людей которые уже не первое поколение на Земле до сих пор есть те, кто всё об этом знает. Они имеют привычку оставлять подсказки для тех, кто может однажды, ВСПОМНИТЬ ВСЁ. Например сама форма предмета, которым вы черпаете воду - повторяет форму Ковшика. На небе тоже есть его изображение. Видел созвездие Макоши?
- Малой медведицы, что-ли?
- Ну да.
- А где тот ковш, на котором мы сюда прилетели?
- На Кавказе. Это на самом деле так, только это вовсе не деревянная лодка. Ковшик каменный, и сейчас он скрыт глубоко под землёй. Над ним высятся Кавказские горы. Многие это знают, но туристов оттуда гонят. Тех кто случайно что-то видел, высмеивают, и нигде не распространяют информацию. Охраной умов людей от вредных знаний, занимаются специальные посвящённые, те, которые знают всё.
- А Путин знает всё?
- Не смеши мой седой хвост. Тех кто знает всё, не видел никто. Они занимаются своим делом очень незаметно. Но это необходимо в целях вашей же безопасности, и для того, чтоб как можно меньше душ возвращалось назад, в этот мир. Они потом извлекут Ковшик на поверхность, и переселят образцы всех организмов Земли дальше, на Венеру.
- А с Землёй что станет?
- Закусывай давай! Водка тебе мозги аннигилирует.
- Ани... Что?
- Проехали! Вон огурец солёный перед тобой лежит, закуси им, а мне шкурку от колбасы дай? Всё же просто. Всё перед вашими глазами. Задери голову к небу,посмотри, что с Марсом творится, вот тебе и ответ на вопрос.
Земля давно уже болеет, она стареет, и скоро умрёт. Помнишь какое небо было раньше синее? А теперь почему такое бесцветное, белёсое, не понимаешь?
- Неет...
- Ох... Ну дай колбаски!
- Да сколько же можно тебя кормить то?
- А вот родишься собакой, вот тогда и вспомнишь, как пожалел кусочек вкусняшки для лучшего друга!
- Ну ладно, не гундось, вот тебе... Так что там про небо то?
А то, что как когда то на было на Марсе, так теперь и на Земле. Планета теряет атмосферу. Пока слой воздуха был плотным и толстым, на Земле вообще не было ни ветров, ни зим со снегом. Везде было одинаково тепло,хоть на экваторе, хоть на Полюсах. Сейчас вам врут про "глобальное потепление", из-за которого возникнет потоп. Врут! Всё наоборот. Это делается для того, чтоб никто за ранее не узнал правды о том, что происходит на самом деле.
По факту, слой атмосферы истончается, и вода больше не возвращается на землю. В пространство уходит не только воздух, но и вода! Атмосфера больше не защищает Землю, точнее защищает, но с каждым годом всё хуже и хуже. Когда была достаточная прослойка воздуха, вся поверхность Земли прогревалась равномерно, ледяных шапок на полюсах не было, потому,что везде было одинаково тепло. Знаешь как термос работает?
- А то!
- Так вот представь, что в термосе появилась трещина. Тоже и с Землёй. Атмосфера больше не может удерживать тело, которое вместе с водой уходит безвозвратно, от того некоторые части планеты сильно охлаждаются, а некоторые наоборот раскаляются.Отсюда ветры, ураганы, смерчи, и прочие катаклизмы. Они - сигнал к тому, что нужно готовиться к переселению.
- А люди все умрут?
- Те, кто сейчас живёт здесь, и родится до полной потери воды и воздуха - умрут здесь. Их души начнут воплощаться в тех, кто начнёт рождаться на Венере, я же говорил уже об этом!
- Но на Венере же нельзя жить!
- Ну во первых, это нам с тобой нельзя, а всякие микроорганизмы, и даже черви там уже есть. А во вторых, ты что же думаешь, на Земле тоже всегда был рай? Когда на месте Венеры была Земля, а Меркурий ещё не родился, Земля была вдвое меньше, Луны не было, и жить тут было вообще невозможно. А вот после рождения Меркурия, Земля отодвинулась от Солнца и стала уже более менее подходящей, для переселения "квартирой". Правда она напоминала океан, в котором было множество островов. На островах жили большие ящеры, а в океане было огромное разнообразие черепах, и водоплавающих ящеров.
Планету пришлось подорвать изнутри, чтоб увеличить её размеры до нынешних. Вода при этом, заполнила низины, так образовались нынешние континенты, моря и океаны. Ну почти такие. Долгое время уровень мирового океана был выше нынешнего на 200 метров, потом снизился до 120, потом до 82, и последнее резкое изменение рельефа привело к появлению горных массивов в Европе, на Кавказе , На Алтае, В Приморье и Колыме. А Чтоб удержать Землю на нужной орбите, была построена Луна.
- И когда это было?
- Ну, "ремонт" занял некоторое количество лет, но всё закончилось тем, что из Ковшика, доставленные образцы, начали процесс воссоздания привычных форм, но на первом этапе всегда происходят сбои. Нужно определённое число попыток для того, чтоб "детали" сложились в то, что заложено конструктором.
- Богом?
- Это наиболее подходящее слово в вашем лексиконе.
- Но сам Бог не участвовал в создании?
- А зачем? Он всё придумал, и это и есть ТВОРЕНИЕ. Его задумка осуществилась, теперь всё работает в автоматическом режиме. Ему нет нужды вмешиваться в процесс. Ты же ездишь на своей "Ниве", и не вмешиваешься в её конструкцию.
Ну ладно, ты понял. Пффу!!! Как ты куришь эту гадость? Не дыми на меня! В общем я что тебе сказать хочу, сначала сбои, которые на самом деле вовсе и не сбои, а естественный процесс подбора оптимальных форм, привели к тому, что получилось несколько видов человека. Некоторые вымерли, такие как яйцеголовые и хоббиты, некоторые оказались жизнеспособными, такие как негры и индейцы. Но белые получились точно такими, какие жили на Марсе. Правда ящеры вымерли со временем. Их "запчасти" тоже активно использовались, так появились драконы, василиски, грифоны, и прочие существа, которые сейчас считаются мифическими. Они были уже не разумными, в отличии от вымерших предков.
- Динозавры были разумными?
- Да, как мы с тобой. Но они были чужими для нас, и вымерли. А если кто-то решит тут заселиться, и уже мы будем для них чужими?
- А так уже произошло. Разве все кто вокруг тебя свои? Ты что, не встречал ни разу чужих? Их масса. Самые безобидные появились лет 300 назад, это жёлтые.
- Ни хрена, ты Тузик завернул! Это ж ксенофобия!
- Это слово придумали как раз те, кто прибыл на всё готовое и паразитирует на вас. Когда вы уже научитесь называть вещи своими именами: не светская львица, а дорогая блядь, не бизнесмен, а спекулянт, не толерантность, а добровольное признание извращенцев нормальными, и так далее по списку?
- Да... Тут я не могу с тобой не согласиться... Слушай, а когда мы все умрём?
- Ты умрёшь от приступа ровно через семь месяцев, а я через три дня после того, как тебя закопают. Привык я к тебе, когда не с кем будет поговорить, и я уйду. Там снова встретимся. Только мы уже оба будем человеками.
- Ни хрена ты меня обрадовал! Семь месяцев?!!! Так я же с внучатами ещё не успел наиграться!
- Вот садись завтра в автобус, и поезжай в Смоленск. Не откладывай. Они должны тебя запомнить. И чекушку там не покупай.
- Благодарю тебя брат...
- О! О! О! Уже сразу братом стал! А как "чумой" меня называл, когда я на прохожих лаял? А ещё придурком, кабыздохом, сучьим племенем... Ху...
- Ладно, разошёлся! Как в прошлой жизни тебя звали?
- Евгений Григорьевич Мартынов.
- Ба!!! Певец?
- Ну да... Чтоб лишнего не болтать, я пел. И жить не хотел в этом теле. Так надеялся оказаться в лучшем мире, а меня опять в этот, да ещё собакой...
- А до Мартынова кем был?
- До Мартынова я был крестьянином в Тульской губернии, а какая тебе разница то? Такой ты болтливый Александр Иванович! Не могу я уже больше с тобой триндеть. Всё, я спать хочу.
- Слушай, а почему ты мне всё это рассказал то? Я же всем буду теперь правду говорить!
- Не будешь. Ты же в психушку не хочешь?
***
- Ну что Володь затих?
- А что мне говорить? Я всё рассказал, что мне Дизель поведал.
- И что ты обо всём этом думаешь?
- А это пусть мой шеф думает, нам простым шоферюгам положено баранку крутить, а не думать. А вообще, Андрюха... Я ведь как услышал этот рассказ, записал его в тетрадку, чтоб не забыть, и через семь месяцев стрясти с Сани пузырёк, за то, что он живой и невредимый. Дату записал его предполагаемой смерти, и вот... Не смог я выпить за его здоровье, на поминках пил за упокой. А теперь ты думай, сочинил всё это Дизель, или кто нашептал ему?
АРГУМЕНТЫ ПОПОВ ВЕСОМЕЕ ДОВОДОВ ЭКСПЕРТОВ.
О ПРОИСХОЖДЕНИИ "МАТЕРИНСКИХ" СЛОВ.
Райское яблоко. Скульптор Валентин Горпенюк.
Вот важность то какая! Это открытие позволит самолётам летать в два раза выше и в три раза быстрее, наверное. Какая разница, в конце концов, что именно дала Ева. Суть то не в том,что именно считать запретным плодом, а в том, что Ева - ДАЛА.Вот и вся поэзия. Так буднично и не романтично. Ева дала Адаму, проще говоря - иначе говоря ОТДАЛАСЬ. А поняв это, каждый легко сообразит, что же автор "святой книги" имел в виду под словосочетанием "запретный плод". Ну не принято в литературе использовать вульгарные выражения, поэтому писатели употребляют иносказательную речь, например так: - "И тут, воспылавший страстью Чин Джу, вонзил свой нефритовый стержень в лоно прекрасной Джиао..."
Речь идёт о срамной любви, но как ещё написать о половом акте, чтоб это звучало не пошло, а красиво? Тоже самое и в части текста Библии, в котором поэтическим стилем описан коитус. Ева дала Адаму свой сладкий персик, тёплый пирожок, аппетитную клубничку, нежную розу, грот любви, вагину, нижний рот, киску, pussy, и т.д. Кто знает ещё какие-нибудь эпитеты, присылайте, похохочем вместе.
А что этим органом делают чаще всего? Несколько раз в день? Правильно. ПИсают. Это слово тоже не употребляется в публичных текстах. Заменяют на "мочеиспускание", но все прекрасно знают, что каждый человек пИсает, и ничего дурного в этом нет. А теперь вопрос: - если колотят колотушкой, пилят пилой, то писают чем? Ответ очевиден. Только при произношении двух согласных "С" и "Д" возникает чувство дискомфорта, и естественно, что на замену букве "С" пришла буква "З". Вот и всё.... так просто получилось слово, которое теперь считается "не нормативным". И это странно, потому, что мужской детородный, он же мочеиспускательный орган называют "пис(ь)кой" (как впрочем и женский), и матерным это слово не считается.
Теперь разберёмся с именами. Не так давно я выяснил, что изначально, имя ЕВА писалось с двумя "В" - ЕВВА. А зная одно из простейших правил словообразования, при котором буквы "В" и "Б" часто подменяют друг друга, мы приходим к новому открытию.
Примеры подмены: - Библейская Ревекка, стала сейчас Ребеккой, Варвара превратилась в Барбару, Бабилон в Вавилон.
Теперь предположим, что изначально Евва была Еббой.... Ну ладно, пусть будет одна "В"/"Б". Тогда получается, что у Адама были некие отношения с Ебой, и слово... ну вы поняли какое, сейчас это "сексом" принято называть, (хоть и не понятно почему слово "пол" обрело такой смысл), такое же обычное, и вполне приличное.
Подтверждением моей догадки считаю другой, всем известный, пример образования слов. Опять же библейский Онан, пас коз и на досуге мастурбировал. Отсюда произошло слово "онанизм". По аналогии, от Имени Ев(б)а должно бы получиться слово "ебизм", но видимо оно не прижилось из-за трудности произношения, хотя и осталось в сцепке с приставкой "долбо".
Теперь про Адама. Говорят, что это слово буквально означает "рай". Производные слова - Эдем, Эдам, Иден, и т.п. Неубедительно. Слова в любом языке имеют тенденцию к уменьшению количества букв, но не наоборот. Никогда ещё не было примеров превращения "болта" в "резьбостерженьсшляпкойнах". А наоборот, сколько угодно, так "велосипед" мало кто не ленится произносить полностью, проще сказать "велик".
Так вот, вернёмся к барану, тьфу, Адаму. Приставка "А" указывает на отрицание чего либо (алогичный, аполитичный, аморальный), если человек стремится казаться умнее, он начинает использовать как можно больше слов, которые не используются в быту. Так подчёркивается более высокий социальный статус оратора. Это приводит часто к уморительным последствиям, я например, всегда смеюсь, когда "умный" депутат, или корреспондент утверждает, что у него "нет ДРУГОЙ альтернативы". Родные... Ну вы хоть словарик почитывайте, чтоб не попасть в смешное положение на публике. У каждого выбора есть альтернатива. Но она одна единственная, не существует в природе двух или более альтернатив. Но опять я отклонился от темы, (А)дам это что означает, если предположение о том, что "А" и в этом случае равнозначно "НЕ"?
Получается НЕдам. И правильно. Это только дама решает дам-не дам. Мужчина изначально создан "не дам"- адам. Вот ещё один аргумент в пользу того, ЛГБТ проявление неестественное, противоестественное, которое нужно лечить, а то, что не лечится - "в песочницу", как в компьютерной антивирусной программе.
По всему выходит, что если я прав, то вся красивая легенда про запретный плод может уместиться в короткое утверждение: - ЕБА ДАЛА НЕДАМУ. Но это не всё. Весь параграф "книги книг" умещается в одном слове - ЕББАЛИСЬ.
Занавес.
Пока он с шуршанием опускается, вспомните, у кого-нибудь в детстве возникала ассоциация с названием цветка "мать и мачеха", при произнесении слова "математика", или это я один такой в мире? Не случайно я начал с того, что корень "МАТ" один из языкообразующих, да простится мне грех терминотворчества. А как на счёт слова "МАТЕМАТИКА"? Лично у меня всегда было плохо с этим предметом, и не раз с моих губ срывались МАТ и МАТ, когда не мог освоить решение уравнений и матриц. Космонавт-ИКА, эзотер-ИКА. матЁмат-ИКА...☺☺☺
EXISTENTIA. СКЛАДЫВАЕМ ПАЗЛЫ В ОБЩУЮ КАРТИНУ. ЧАСТЬ 7
Итак, подытожим: какие пазлы-свидетельства компьютерной симуляции имеются в нашем распоряжении?
1. Сбывшиеся предсказания
-
2. Вещие сны
3. Дежавю
4. Детские воспоминания прошлых жизней. Реинкарнация
5. Мимикрия
6. Подготовка силовых структур к атаке зомби
7. Создание искусственных биообъектов: ГМО, болезнь Моргеллонов, птичий грипп, нанороботы и т.д., управляющих, как отдельными ботами, так и общим сценарием игры.
8. Программное строение материи
9. Программное строение и управление (световое, звуковое, физическое, химическое, символьное и т.д.) ДНК биологических объектов.
10. Создание искусственного интеллекта, как метода изучения управления различными биообъектами.
11. Создание и внедрение микрочипа для человека.
12…
Перед этим, стоит подробнее остановиться на 11 пункте:
Презентация человеческого имплантанта VeriChip в 2002 году конечно же не стала венцом технологий управляющих микрочипов. После бурных дискуссий 2002 – 2004 годов наступило некоторое затишье (в чем можно убедиться, посмотрев даты публикации материалов по этой теме). И возникло такое ощущение, что все это был фрагмент какого-то фантастического триллера, что идея всеобщей чипизации населения – не более, чем плод чьего-то больного воображения. Но, увы, без лишней огласки и шума, процесс разработки все более совершенных имплантируемых микрочипов идет полным ходом. Современные чипы-имплантанты разрабатываются с применением нанотехнологий и их возможности значительно превосходят первые представленные прототипы.
В телевизионной передаче «Народный Интерес» академик Валерий Павлович Филимонов рассказал о странных разработках под контролем правительства РФ. Оказывается, чипизация в России является одной из первостепенных задач правительства Российской Федерации. Это не преувеличение: разработки, о которых идет речь, подтверждены конкретными документами. В 2007 году, официально был подписан и утвержден Приказ Минпромэнерго № 311 о вживлении в мозг каждому гражданину России имплантируемого микрочипа! Данное устройство будет не просто контролировать человека: местоположение, разговоры, но и в прямом смысле слова управлять самим человеком! В отличие от предыдущих поколений микрочипов, данное устройство, должно быть сопряжено с Интернет, а, как известно, владельцем последнего являются США. Очень хотелось бы сказать, что это вымысел, но речь в данном случае идет о совершенно официальном документе, с которым каждый может внимательно ознакомиться. Это приказ 311 от 7 августа 2007 г. “Об утверждении Стратегии развития электронной промышленности России на период до 2025 года” и приложенная к нему “Стратегия развития электронной промышленности России на период до 2025 года”. То, что в данной “стратегии” написано – уже свершившийся факт.
”Стратегия” представляет собой документ на 70 страниц с таблицами и графиками. На странице 59 данного документа написано:
“Внедрение нанотехнологий должно еще больше расширить глубину ее проникновения в повседневную жизнь населения. Должна быть обеспечена постоянная связь каждого индивидуума с глобальными информационно-управляющими сетями типа Internet. Наноэлектроника будет интегрироваться с биообъектами[1] и обеспечивать непрерывный контроль за поддержанием их жизнедеятельности, улучшением качества жизни, и таким образом сокращать социальные расходы государства. Широкое распространение получат встроенные беспроводные наноэлектронные устройства, обеспечивающие постоянный контакт человека с окружающей его интеллектуальной средой, получат распространение средства прямого беспроводного контакта мозга человека с окружающими его предметами, транспортными средствами и другими людьми. Тиражи такой продукции превысят миллиарды штук в год из-за ее повсеместного распространения”.
Процитированный фрагмент взят непосредственно из "Стратегии" (стр.59-61). Ответственность за исполнение приказа возложена на "Департамент обороно-промышленного комплекса" и "Департамент государственной промышленной политики". Как оказалось, корпорация Intel уже разрабатывает чип для внедрения в мозг.
Конечно, найдется множество людей, которые не задумываясь примут подобное новшество, ведь отказавшиеся будут исключены из системы жизнеобеспечения. Но каждый из нас должен понимать: данное устройство имеет мистический смысл – это не просто новая технология… Предположение, что микрочипы будут вживлять тайно не имеет под собой основания, так как по замыслу авторов, каждый человек должен будет дать на это сознательное согласие. А вот потом такой индивидуум попадет под полный контроль глобальной системы. Посредством подобных устройствами можно не только управлять человеком, но в случае необходимости и убить его с помощью искусственно вызванного кровоизлияния в мозг. Предполагается, что в первую очередь данные устройства будут вживляться административной элите, а уж потом очередь дойдет до остальных.
Последние события, связанные с чипизацией в США, уже не должны вызывать сомнений в реальности подобных сценариев. И хотя, думается, что чипизация в России встретит более сильное противодействие, чем в других странах, все-таки этому надлежит произойти, и нужно быть готовым к выбору...
Биообъекты – это мы с вами. Человек с вживленным в голову микрочипом действительно перестанет быть личностью, а трансформируется в роботоподобный “биообъект”.
Сразу хочу приземлить тех, кто питает слабую надежду, на счет того, что всего «этого», в нашей стране, наверно, не будет. Даже не надейтесь. Будет точно. В течение ближайших 12 лет. Работа ведется полным ходом: банки раздают ссуды и ипотеки направо и налево, лавинообразно растет преступность, идет целенаправленный бесконтрольный ввоз мигрaнтoв и т.д. Есть небольшие отступления и нарушения графика, но это связано с очень быстрым развитием научного прогресса. Т.е. не успели реализовать начатое, как оно уже морально и физически устарело. Сценаристы задают новые высокие требования к проекту. Ежедневно открываются новые перспективы развития сценария, которые не были учтены в старом сценарии. Чипизaция в США «буксанула» не по причине сопротивления населения, просто идет модернизация чипа и проекта в целом.
Что нужно понимать в первую очередь – чип не просто средство контроля. Чип – это сборщик информации о биообъекте
Вопрос: «где у него кнопка?» интересует не только меня…
Есть ли какая-нибудь возможность и, главное, время для предотвращения этого надвигающегося ада? Я думаю, есть…
12. ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЙ ПАЗЛ В КАРТИНУ:
ЭФФЕКТ СОТОЙ ОБЕЗЬЯНЫ и КРИТИЧЕСКАЯ МАССА ИНТЕЛЛЕКТА!
Человек рождается ПОТЕНЦИАЛЬНО РАЗУМНЫМ!
Ученик – это не Пустой Сосуд, который надо НАПОЛНИТЬ,
это ФАКЕЛ, который может ВСПЫХНУТЬ от искры Учителя!
...а может и не вспыхнуть – какой "учитель" попадется...
Правильное Образование – это ИЗВЛЕЧЕНИЕ ТАЛАНТОВ,
а не накачивание ученика Ложной Околонаучной Чепухой!
В 1950-х годах на японском острове Косима японские учёные наблюдали за поведением колонии диких обезьян, которых они кормили сладким картофелем (бататом), разбрасывая его по песку. Обезьянам нравился батат, но не нравился песок на нем – животные не едят грязную пищу.
И вот однажды 18-месячная самка Имо решила эту проблему, сполоснув батат в реке!
Она научила этому трюку свою мать и других обезьян.
А когда число научившихся мыть батат обезьян достигло 100 – ВСЕ ОБЕЗЬЯНЫ, ЖИВШИЕ НА БЛИЗЛЕЖАЩИХ ОСТРОВАХ, ВДРУГ, без какого бы то ни было внешнего побуждения, ТОЖЕ НАЧАЛИ МЫТЬ КАРТОФЕЛЬ!!!
Произошел ВНЕЗАПНЫЙ и ничем не объяснимый СКАЧОК в общественном сознании обезьян!
Ken Keyes писал: "впечатление, что на сотой обезьянке произошёл ИДЕОЛОГИЧЕСКИЙ ПРОРЫВ!".
Как такое может быть?
В науке это явление получило название "ЭФФЕКТ СОТОЙ ОБЕЗЬЯНЫ".
Казалось бы, ничего особенного. Но несколько групп учёных наблюдали за обезьянами на разных островах. И в один момент, когда число обезьян, научившихся мыть батат достигло определённого количества (условно - сто) – ВСЕ обезьяны на ВСЕХ островах стали мыть батат.
Осознание этого факта ВДРУГ дошло до самой последней обезьяны – и не знать его стало просто неприлично... Учитывая то, что между ними не было АБСОЛЮТНО НИКАКОГО КОНТАКТА, объяснить этот феномен очень трудно.
И произошло это ОДНОМОМЕНТНО со ВСЕМИ обезьянами Японии, даже в зоопарках!
Хотя неизвестно, возможно и во всём мире, но таких глобальных наблюдений не проводилось.
Как же объяснить этот феномен?
Многие связывают это явление с ИНФОРМАЦИОННОЙ ОБОЛОЧКОЙ ЗЕМЛИ, либо с СИГНАЛАМИ из Космоса.
Версий много. Но доказать ни одну из теорий до сих пор не удалось.
Пока это остается загадкой…
У этих обезьян не было никакой возможности общения друг с другом, поэтому выводы ученых были сенсационными.
По их мнению, чтобы какая-то популяция (например, человечество) ПОЛУЧИЛА НОВУЮ ИНФОРМАЦИЮ или сделала какое-то ОТКРЫТИЕ – необходима "Критическая Масса" особей (людей), которые ИСКАЛИ БЫ ОТВЕТ НА ОДИН И ТОТ ЖЕ ПОСТАВЛЕННЫЙ ВОПРОС.
* * *
В глухом закарпатском селе, затерянном в горах, единственный музыкальный инструмент – СКРИПКА, и на ней играет и стар и млад!
Четырехлетний ребёнок берёт в руки скрипку и…Ойстрах рвёт на себе остатки волос...
Так виртуозно играть просто невозможно!
- Кто тебя научил, мальчик?
- Никто! – ПРОСТО У НАС ВСЕ ТАК ИГРАЮТ! Я смотрел, как папа играет, взял скрипку – и стал играть.
Это не фантастика, это быль. Есть документальный фильм об этом.
* * *
Еще пример. Вы помните как лет 10т назад мы учились кататься на сноуборде?
Тогда все катались на лыжах, и сноуборд был в диковинку. Вставали на доску, даже имея уже навык катания на горных лыжах – и учились долго и мучительно, с синяками и разбитыми боками. На третий или четвёртый день, кое-как начинали спускаться с горки.
А что сейчас? Посмотрите – прошло всего несколько лет – "СОТЫЙ Человечек" научился кататься на борде – и теперь почти все начинают почти мастерски кататься сразу, в первый же день!
ЗНАЧИТ ЧТО-ТО ПРОИЗОШЛО НА ПОЛЕВОМ УРОВНЕ?
Ведь физически человек не изменился нисколько.
* * *
Еще пример.
100 лет назад Джонни Вейсмюллер (будущий Тарзан в кино) проплывал дистанцию 100 метров кролем быстрее всех в мире – за 1 минуту 22 секунды. Чемпион мира!
Никто быстрее не плавал на всей планете.
Проходит всего 50 лет – и 1 минута 22 секунды – это всего лишь ВТОРОЙ ЮНОШЕСКИЙ РАЗРЯД по плаванию. Вы представляете, несколько миллионов человек на Земле спокойно могут проплыть стометровку намного быстрее, чем чемпион Вейсмюллер!
* * *
Пример из мира МАТЕРИИ:
Человеку в рамках знаний средней школы доподлинно известен физический эффект "критической массы радиоактивного распада урана", что использовано при создании атомной бомбы.
Если в левую руку взять 1 килограмм урана 235, и в правую руку тоже 1 килограмм, то ничего не будет (кроме получения сверхдозы радиации!).
Теперь начинаем сводить руки вместе – и соединяем эти два килограммовых куска урана – в один. Сделать это не удастся – потому что в этот момент произойдёт ЯДЕРНЫЙ ВЗРЫВ...
Оказывается, у урана есть "Критическая Масса", равная примерно 2 килограммам, при достижении которой ядра лавинообразно делятся – и уран взрывается.
Но если урана будет 1.995 граммов – то хоть поджигай его, хоть взрывай – ничего не будет!!! Нужна именно КРИТИЧЕСКАЯ МАССА = 2 килограмма!
Можно ещё поразмышлять на эту тему, обратясь к мировой истории.
Многие великие изобретения были совершены абсолютно разными людьми в практически одно и тоже время. Взять тот же телефон – изобретен с разницей всего в 2 часа.
И ведь нет никаких сомнений в честности обоих изобретателей.
Наверное, так бывает, что одинаковые идеи приходят в головы множеству людей – но не все их могут увидеть, и не все могут воплотить в жизнь.
Вернемся к случаю сотой обезьянки..
Предположим, открываться может не широкий канал связи с Банком – а УЗКИЙ, но достаточный для ПРОРЫВА на узком участке фронта. Одна обезьянка научилась мыть батат – и информация об этом тонкой ниточкой пошла наверх!
Но это очень слабое воздействие – и Обратной Связи пока нет.
Две-пять-десять обезьянок стали делать то же самое – и канал намного расширился, но незначительно.
99 обезьянок обучились – и канал уже широкий, мощный! Но еще нет обратной связи, информация поступает только в ОДНОМ направлении, условно – снизу-вверх.
И вот СОТАЯ обезьянка присоединяется к остальным – барьер взят, плотина прорывается – ИНФОРМАЦИЯ НАЧИНАЕТ ЦИРКУЛИРОВАТЬ В ОБЕ СТОРОНЫ!
СНИЗУ-ВВЕРХ И СВЕРХУ-ВНИЗ = и это ПРОРЫВ!
Очевидно что обмен информацией идет ИЗБИРАТЕЛЬНО, в зависимости от вида – обезьяны настроены на определенную (условно) частоту, еноты на другую, а человеки – на свою.
Эти потоки не пересекаются, а действуют неизвестным образом избирательно только своему виду.
Поэтому когда СОТНЯ обезьянок УСИЛИЛИ и РАСШИРИЛИ канал в ОДНУ сторону – то он ОТКРЫЛСЯ И В ДРУГУЮ – причем, уже не узким каналом – а рупором практически на весь земной шар!
Перечитайте результаты эксперимента – это не фантастика, это можно проверить, ученые пишут об обезьянах на других островах, и даже в зоопарках в других странах.
"ЭФФЕКТ СОТОЙ ОБЕЗЬЯНЫ" демонстрирует закономерности в адекватном, разумном поведении обезьян (кстати, НЕ ТОЛЬКО ОБЕЗЬЯН!!!).
-----------------------------------------------------------------------------
Поведение ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ МАСС тоже строго соответствует "критической массе" мыслительного процесса, о чем в СМИдиотизаци ЗАПРЕЩЕНО ДАЖЕ УПОМИНАТЬ!
ВЫВОД: Необходима "Критическая Масса" особей (людей), которые ИСКАЛИ БЫ ОТВЕТ НА ОДИН И ТОТ ЖЕ ПОСТАВЛЕННЫЙ ВОПРОС.По материалам блога Богдана Ляшко
Ну а пока, завернувшись в теплый плед, вяло закидываясь попкорном, можно умиленно созерцать пролетающие кометы, в сотый раз за последние 2 года ожидать самый препоследний конец света, с пеной у рта обсуждать на форумах какая раса древнее и значительнее, и еще очень много архиважных дел… уготованных нам бытием.
Свежие комментарии