С*КОТ*ОБАЗА. ЭПИЗОД 1. МАРЬИВАННА.
Моя кошка, которую зовут Жюстина Андреевна, а по просту - Жюся, обожает запрыгивать мне на плечи и укладываться на шее как воротник. Причём она весьма разборчива в выборе лежбища, к кому попало не запрыгивает, но совершенно не понятно, по каким критериям она отбирает человека, которому оказывает такую честь.
Гостила у меня как то одна знакомая, и вот когда она сидела вечером в кресле у телевизора, Жюстина Андреевна вскочила на спинку кресла, а затем прикинулась воротником на шее Анны Андреевны. Я открыл рот от удивления, а та поведала мне, что хоть сама она кошек на боготворит, но те почему то всегда принимают ей за свою.
«У нас в институте жила красивая кошка по имени Марьиванна,» - начала свой рассказ Анна. – Чувствовала она себя абсолютной королевишной, важно обходила коридоры на этажах, инспектировала аудитории, в общем всячески проявляла заботу о своих владениях. Часто присутствовала на лекциях, сядет бывало на подоконник, уляжется на живот поджав под себя лапы и лениво щурится, делает вид что всё ей до лампочки. Сидите тут, мол, и не хулиганьте. Однажды он вдруг решила устроиться прямо на моём столе. Прыгнула с подоконника и начала устраиваться у меня под носом прямо поверх разложенных листов. Я, понятно, возмутилась, что животное препятствует нормальному ходу учебного процесса, да и скинула её движением ладони. Но соскочила Марьиванна не на пол, а прямо в выдвинутый ящик стола. Улеглась там как на полке в купе и замурлыкала. Я ящик задвинула, смотрю – тишина. Да и ладно, закончила лекцию. Она была последней в этот день, спокойно заперла кабинет и отнесла ключ на вахту Александру Сергеевичу. Тот молча сунул мне журнал, чтоб я расписалась и повесил ключ на гвоздик в ящике на стене с остеклённой дверцей. С чистой совестью ушла домой, и только спустя несколько часов, когда смотрела Вечерние Новости, неожиданно вспомнила о «пассажирке» внутри письменного стола. Ахнула, прижав пальцы обеих рук к губам, да так и застыла, с испугом глядя на мужа. Тот с недоумением уставился на меня, снял очки и спрашивает: - «Что? Что тебя там так напугало?», - кивнув в сторону телевизора.
- Марьиванна! – С отчаянием в голосе протянула я.
- Какая ещё Марья Ивановна? Мария Ситтель по отчеству Ивановна?!
- Да ну тебя! Я кошку в кабинете заперла!
- Ну и что? Что с ней будет то? Не умрёт до утра, успокойся.
- Да я её не только в кабинете заперла, но она у меня в выдвижном ящике стола замурована! Она же задохнётся там.
- Ой ой ой! Бриджит Бордо прямо-таки! Защитница прав животных! Этим тварям ничего не страшно! Коты - они же инопланетяне, не знаешь что-ли? У них даже плотность костей отличается от всех остальных животных на земле. У всех нормальных земных существ плотность костей 1-1,2, и только у человека с кошкой 0,9! Мы вместе с котами на Земле пришлые гости!
- Да? Значит, если тебя в шкафчик для одежды в раздевалке бассейна запереть на ночь, с тобой тоже ничего не случится!?
- Ну… вызывай такси, поезжай спасать кота, может к завтраку домой вернёшься.
- Не кота, а кошку! Шовинист несчастный, женоненавистник!
Однако супруг был совершенно прав, и мне ничего не оставалось делать, кроме как лечь спать и постараться заглушить чувство вины и беспокойство, чтобы выспаться перед очередным рабочим днём.
Утром прихожу на работу и первое, что вижу – лицо вахтёра Александра Сергеевича. Это один из самых страшных триллеров в моей жизни. Лица на нём, в общем, никакого и не было. Была страшная маска Фредди Крюгера. Страшные фиолетовые царапины просто испещрили лицо вахтёра, и там, где раньше были самоуверенная улыбочка с сонными глазами над ней, теперь зияла поверхность Марса… Страшная догадка сразу пришла мне в голову:
- Это…
- Да Анна Андреевна! Именно ЭТО! Что же вы так с бедным животным то? То кроликам уколы всякие колете, теперь Марьиванну в стол заперли. Вивисекторы вы тут все, а не врачи.
- Александр Сергеевич! Я всё объясню! Я случайно, поверьте!
- Мне всё равно уже…. Думаете жена мне поверит, что я на дежурстве только здание факультета охраняю, да? Да она меня вместе со шмотками с третьего этажа спустит! Она знаете какая ревнивая! Потом придёт сюда, и всем бабам… простите, женщинам такие же физиономии своими когтями нарисует, уж будьте уверены, Анна Андреевна! Я ночью услышал жуткий вой на этаже. Взял палку на всякий пожарный, пошёл смотреть. Слышу, в 212-м кто-то орёт. Я даже не подумал, что это кошка! Крик был такой, словно женщин кричит и стонет. Вернулся за ключём, открыл кабинет, а вой из стола, да с удвоенной силой! Выдвигаю ящик, а оттуда мне прямо в лицо дьявол с когтями и зубищами! Вы видели какие у неё когти то? Как у акулы!
- У акул же нет когтей…
- Это всё равно! Зубы есть. Так вот, у Марьиванны зубы как у акулы когти! Тьфу, как зубы…зубы как зубы, нет когти как зубы… тьфу запутали вы меня! В общем с вас причитается. Шампусик жене, а мне «Бержерак» трёхлетний.
В общем, всё закончилось вполне себе ничего. «Бержерак» для преподавателя ВУЗа дороговат, а шоколадных конфет после зачёта у меня в шкафу было аж коробок пять. Почему то мальчики студенты просто уверены, что конфеты преподавателю это просто долг святой. Сколько не ругаюсь, всё равно несут и несут. Одну коробочку я вахтёру вечером и принесла. Вскоре царапины зажили, у коллег появились новые темы для обсуждения, Марьиванна принесла котят за коробкой от принтера в кабинете Юлечки - методиста кафедры. И жизнь потекала как и прежде, размеренно и тихо. Но хотя прошло уже довольно много времени, нет-нет, да кто-нибудь из коллег, да и напомнит эту историю. Похоже, что она стала уже частью местного фольклора, и будут её пересказывать бывалые студенты первокурсникам, добавляя новые детали и подробности.
Да… популярность может обрушится неожиданно, там где не ждёшь.
Представляете кота, который по человеческим меркам прожил 70 лет? А это возраст зрелого кота, ещё не аксакала. Они ведь живут до 15 лет, а иногда и дольше. Знала я одного такого, он как и Марьиванна, жил у нас на кафедре, только ещё в начале девяностых. Звали его Феликс Эдмундович, в миру просто – Феликс. Сколько ему было лет, никто в институте не помнил, но я думаю, что он ещё старика Семашко должен был помнить. Почти глухой, беззубый, белый с рыжими пятнами, большую часть времени проводил во сне на диванчике в комнате у вахтёра. Но с Виктором Петровичем, слесарем, отставным военным, офицером – подводником Северного флота, у Феликса сложились просто родственные отношения. Они оба друг в друге души не чаяли. Не знаю, откуда Петрович таскал ему маленькие такие, цветные баночки с паштетом, но каждые среду, четверг и пятницу, Феликс в восемь утра уже сидел у входной двери, и терпеливо ждал очередного подарочка от своего дорогого Петровича. А Петрович золотой человек, с золотыми руками. Работал на полставки, и в его обязанности входило буквально всё, что требует вмешательства человеческих рук. Заменить розетку? - Пожалуйста! Вставить стекло? - Легко! Починить дверной замок или водопроводный кран? – Да нет проблем! Всё умел Виктор Петрович. Знали мы и о его страсти к таксидермии. Он мог сделать любое чучело, хоть глухаря, хоть змеи, хоть лисы или зайца. И его навыки по снятию шкурок оказались как нельзя кстати. Помните время какое было? Отменили талоны на товары первой необходимости, появившиеся коммерческие отделы в магазинах ломились от деликатесов, но купить то их не было возможности практически ни у кого из простых людей. Ведь бутылка заграничного лимонада в пластиковой бутылке по стоимости сравнялась с зарплатой преподавателя! Почти все мои знакомые тогда, реально голодали, чего уж говорить о студентах, с их стипендией в 400 рублей, когда китайские штаны «мальвины» стоили 3500 минимум! Сердце сжимается, как вспоминаю бедного дедушку на перроне перед железной будкой с маленьким окошком за толстой решёткой. Там столько красивых заморских сладостей, глаза разбегаются! Дедушка явно из деревни, судя по одежде, мялся мялся, перед окошком, вдруг слышу изнутри хамский голос продавца: - « Чё те надо, крестьянин? Чё трёшси тут»?
- Сынок! А сколько у тебя «Марс» стоит?
- 20 рублей.
- Аааа… ну-ну. – Отошёл в сторонку и мятые бумажки трясущимися руками пересчитывает, думаю: - «Ведь дед внучке или внуку из города гостинец хочет привезти, а ему не хватает….».
- Сынок, слышь, сынок!
- Ну чё те, дед?
- Очки дома забыл, ни вижусь тут ни черта, а «Воунти» сколько стоит?
- Не «Воунти», а «Баунти». Тоже двадцатка.
- Ё…. так это ж кило сахарнагу песка!
- Так иди и купи своей старой песка!
- Да? Ну ладно… э..э…эй, не закрывай! Сынок, а скажи тогда, по чём «Снюкерс»?
- Не «Снюкерс», а «Сникерс»! А ну давай, вали отсюда, пока я сам тя на завалил! Понаедет тут идиотов та…
И вот в такие времена Петрович кормил Феликса импортным паштетом! Представляете?
Очень здорово он нас выручал. Кроликов то, которых нам привозили для опытов нужно было от одёжки избавлять, после того как они приносились в жертву науке. Студенты получали прибавку к скудному общежитийскому столу, а Петрович получал шкурки, и что он с ними делал я и понятия не имела. Может чучела делал на продажу, может шапки шил, не суть важно. Обычно я оставляла в прозекторской на металлическом столе, около умывальника тушки животных, говорила Виктору Петровичу, что есть работа, а потом, когда всё было сделано, посылала старосту группы Катю Молодцову, и та относила в общежитие уже готовую к приготовлению на кухне крольчатину.
Однажды, я положила как обычно, кролика на стол и отправилась искать Петровича. Нашла его в подавленном настроении, участливо спросила, всё ли у него в порядке дома? А тот сообщил грустную новость, что Феликс не приходя в сознание ушёл в мир иной к своим предкам в кошачий рай. Думали, он просто спит, а оказалось – холодный, околел уже. Мне тоже взгрустнулось, так привыкли все к Феликсу, считали его членом преподавательского коллектива, надо же какое несчастье… Но жизнь продолжается, сказала, что ещё нужно одного кролика «раздеть», а после последней лекции подозвала Катю и сообщила, чтоб она забрала из прозекторской крольчатину.
Уже закрывала кабинет, когда пришёл Виктор Петрович.
- А куда Феликс делся?
- ?
- Я прежде чем похоронить, решил с него шкурку снять и чучело сделать на память о дорогом друге. Понёс снятую шкурку в гардероб, да мешок захватить, в чём кота хоронить собирался. Возвращаюсь в «мясницкую», а тело покойного пропало…
Я только вскрикнула, закрыв губы руками! Страшная догадка осенила меня. Ведь Катя Молодцова сейчас в общежитии уже кошатину на ужин готовит! И не догадывается, что это кот!!! Кошмар какой! Все выходные я с ужасом ждала приближения понедельника, и готовила мысленно свою речь, чтоб объяснить девочкам случайную природу роковой ошибки, но всё сложилось не так страшно, как мне казалось всё это время. В понедельник, Катюша, радостно сверкая белозубой улыбкой, поздоровалась со мной и поблагодарила за кроЛИКОВ. Видя моё смущение и замешательство, она радостно сообщила, что по дороге из института ей попался навстречу «жирный вонючий козёл – кооператор», который держит продуктовый «комок» на автобусной остановке у общежития.
- Встал такой, и говорит, когда я долг возвращать собираюсь.
- А что у тебя за долг перед ним?
- Так он некоторым нашим студентам продукты под запись даёт. Девчонкам в основном, которые понравились. И наша комната ему почти 300 рэ задолжала. Говорит: - «Не можете денег уплатить, натурой рассчитывайтесь!»
- Вот мерзавец то!
- Так я ему одного кролика предложила, выбрала потяжелее, да и втюхала ему за те же 300 рэ! Так – что всё просто здорово. И с долгом рассчитались, и щей наварили большую кастрюлю, и жаркое потушили!
Кате я ничего тогда не рассказала, только Виктору Петровичу шепнула по секрету, когда он появился на работе в среду. Но…. Как говорится, страна должна знать своих героев!
В обеденный перерыв, когда все преподаватели собрались на перекус, вошёл сияющий Петрович и поведал, как не смог удержаться и сбегал быстренько в «комок» на автобусной остановке.
- Сидит. Ваажный такой! Хаазяин жизни! Иш… Новый русский!
- И что…. Вы всё ему рассказали?
- Сначала просто хотел харю ему за наших девчонок начистить, а потом просто спрашиваю: - « Как крольчатинкас, господин нэпман?» Тот глазками поросячьими хло, хлоп…. Говорю: - «На сковородке не мяукала?» Вижу - врубаться начинает. Ну, я ему и выдал всё на чистую. Жаль вы не видели его поганую рожу, когда его стошнило прямо в открытую коробку с ликёром «Амаретто».
Зал неистовствавал! Петровича искупали в аплодисментах, а история со скоростью и шумом пролетающей электрички облетела весь институт. Скоро только самый ленивый из студентов не пищал в магазинчике этого извращенца: - «Мяу-мяу!».
И вскоре, кооператор перестал появляться в магазине, и нанял себе продавца. Правда и под запись, больше продукты не отпускал, но из-за этого, по моему, никто не расстроился!
ДЕНЬ ПРОВЕДЁНЫЙ НА ОХОТЕ В ЗЕМНОЙ СТАЖ НЕ ЗАСЧИТЫВАЕТСЯ
ЧТО СКРЫВАЕТСЯ ЗА "РЕМОНТОМ" ЗИККУРАТА ИМЕНИ ЛЕНИНА?
Его ремонтировали уже дважды. Причём в обоих случаях, 1944!!!! (Война в разгаре) и в 1974 году, ремонт был капитальный. Арматура железобетонных конструкций превращается в труху каждые 30 лет, причём очевидно же, что экономить на таких объектах не принято. Так почему же сталинские высотки стоят и с ними ничего не происходит, а железобетонный ДОТ, облицованный гранитом, каждые 30-40 лет разваливается напрочь? Объяснения смехотворны: "...армированная железобетонная плита, в метр толщиной, установленная при сооружении Мавзолея в 1930 году, начала смещаться в юго-восточном направлении, и фактически вся конструкция словно бы встала на один угол. В результате гранитная облицовка сооружения, ставшая, по сути, опорой, начала разрушаться, как и внутренние интерьеры. А вызвано все это тем, что можно считать ключевой проблемой: проседанием грунта под фундаментом Мавзолея".
Это с чего вдруг то? Отмазка такая: "Происходит это из-за нарушения гидроизоляции хорошо продуманной архитектором конструкции опоры: если раньше вода самотеком, по нескольким ярусам, уходила туда, куда нужно, то начиная с 1983 года все изменилось. Тогда, чтобы облегчить доступ на Мавзолей для членов Политбюро, была сооружена пристройка, в которой находится эскалатор. Она нарушила систему гидроизоляции, и с тех самых пор грунтовые воды под Мавзолеем собираются в самых неожиданных местах, что и приводит к смещению фундамента, поэтому сооружение постепенно "наклоняется"
И я должен этому верить? Нет, я не строитель, конечно, но удостоверение каменщика 4 разряда в архиве имею. Кое-что и я смыслю в строительстве. Толщины подушки в 30 метров им мало?! Да не смешите уже народ то! Какой то сарайчик из-за эскалатора стал крениться. Да сколько он весит то? Вот стоят башни Кремля, ЦУМ, Собор Василия блаженного, Государственный центральный музей современной истории России в разы тяжелее, старше и ничего с ними не происходит. А тут конура какая то заваливается и заваливается, сколько не ремонтируют. Ничего другого, как репетицию окончательного сноса, мне лично это, не напоминает. До весны будет стоять сугроб, потом разведут руками и скажут: - "Посчитали, прослезились. Дорого восстанавливать. Через год снова развалится". Затем тихо, мирно, без шума и демонстраций разберут остатки и никто и не вспомнит как яростно коммунисты боролись за сохранение "святыни". По моему так. И если честно, давно пора. Что ж.... поживём - увидим...
ДЕЛАТЬ ТО ЧТО-ТО НУЖНО! ИЛИ БУДЕМ СМОТРЕТЬ КАК НАС СТИРАЮТ ИЗ ИСТОРИИ? Я ГОЛОСУЮ ЗА!
"ДАВАЙ ПОЖЕНИМСЯ!" ЛЕГАЛЬНЫЙ ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ НА ГЛАВНОМ ТЕЛЕКАНАЛЕ СТРАНЫ.
На мой взгляд, даже не нужно быть юристом, чтоб усмотреть в представлении "Давай поженимся" как минимум три состава преступления, которые караются как административным Кодексом, так и уголовным.
1) Во все времена, вне зависимости от культуры и религии, действия сексуального характера в обмен за материальные блага называлось - ПРОСТИТУЦИЕЙ (ст. 6.11 и 6.12 КоАП РФ; ст. 240 и 241 УК РФ). При чём, если речь идёт об уголовном преступлении (организация проституции группой лиц) срок можно получить вполне приличный! До ВОСЬМИ лет!
2) В то время, как мультфильмы "Ёжик в тумане", "Ну погоди" и др. не рекомендованы к показу в дневное время, это аморальное ристалище демонстрируют в лучшее эфирное время. Когда дети пришли из детсадов и школ, семьи собрались за вечерней трапезой, безнравственные, падшие женщины отпускают сальные шуточки сексуального характера. Что это? Растление несовершеннолетних (ст.134 и ст. 135 УК РФ) это не только педофилия, но и иные действия сексуального характера с лицами не достигшими 18 лет (наказывается лишением свободы на срок до 20 лет. Вы понимаете хоть, что из года в год, на мозги нашим детям капают, что выходить за муж нужно не за слесаря, у которого ни гроша за душой, а за бизнесмена, или чиновника, у которых есть вилла в Испании или дача в Сочи.
Раньше детей воспитывали в русских традициях, прививали скромность, трудолюбие, благородство, честность, верность, преданность, ЧЕСТЬ. Где же воспитывались эти три старые кошёлки? Неужели мы с ними росли в разных странах? Откуда такое потребительское отношение к святым, для русских людей понятиям? Они учат наших детей, что нужно свою красоту продавать как можно дороже! Чем красивее девушка, тем богаче должен быть жених! Как это ещё можно назвать то кроме как воспитанием проституток?
3) Я, как и каждый честный человек, испытываю моральные и физические страдания, при просмотре этого "шедевра" первого канала. Эта программа нарушает мои неимущественные и нематериальные блага. (ст. 151 ГК РФ). За это нарушение закона каждый возмутившийся человек вправе подать иск в суд на возмещение морального ущерба, нанесённого руководством телеканала. А что если мы договоримся и в один день завалим все суды исками против этих негодяев, транслирующих это уродующее души и умы представление?
Разве можно без последствий для душевного здоровья видеть это?
Это мерзкое действо на экране состряпано профессионалами высочайшего уровня. Там всё продумано до мелочей. Это яркий образец применения технологий нейро-лингвистического программирования (НЛП). Начиная от ключевых реплик, ставящих психологические "якоря", способствующие целенаправленному внушению на уровне подсознания чуждого, разрушительного образа мышления, разложения на уровне ментальности человека, и заканчивая декорациями. Сама студия устроена в виде классического публичного дома. Зал свиданий с "Мамочкой" и помощницами "Бандершами". Думаете они случайно блондинка, брюнетка и рыжая? Нет, это тоже маячок, заставляющий бессознательно внедрять в сознание, что то, что происходит на экране - это нормально, стильно, красиво. Эти три женских типажа кто только не эксплуатировал, вспомните группу "ВИА ГРА" хотя бы. Образ единства разнообразия, вот что это такое. Скрытый посыл к толерантности. Ждём когда начнут участвовать в представлении педерасты и лесбиянки. И комнаты для встреч, где на диванчиках ждут "жениха" девочки. Так вот просто и ненавязчиво пропагандируется любовь за деньги.
И в заключении. Я прекрасно понимаю, что бороться с одной телепередачей бессмысленно. До тех пор, пока СМИ сосредоточены в руках тех, кто всеми силами способствует деградации народа, ничего полезного сделать не удастся. Потому изливаю свою боль в блоге, а не на сайте генпрокуратуры. Ничего не делать не могу, поэтому делаю то, что умею. Может ко-то ещё поймёт, что смотреть наше телевидение не просто мерзко, но и очень опасно! Опасно в масштабе государства, я не преувеличиваю. Речь идёт о национальной безопасности, потому что паразиты разрушают страну изнутри, уничтожив её основу - Духовность народа, его недосягаемую для иностранцев моральную чистоту и благородство. Не будем же козлами отпущения!
Свежие комментарии